働く事
とってもとってもお久しぶりな更新…（笑）
仕事辞めたこともなんも書いてない…
という事で、
仕事辞めましたニートです
ん？今は微フリーター？
週2くらい友人のお店でお手伝いしてます
今回は仕事を辞めた理由と
今の仕事に対する気持ちをちょろり書いていきます
※ものすごく長いです。そしてネガティブな部分がありますので、嫌な気分になりそう！という方は閲覧をご遠慮ください！
それではまず仕事を辞めた理由は、いわゆる鬱的なやつです
何かすごいショックな事があったわけではなくて、
多分ストレスレベル中のものがたくさん積み重なって日常になって
ぱっかーんと、なったわけです
最初の頃はご飯も食べられなくて1週間で4キロくらい落ちましたし
夜に不安が襲ってきて全く寝られず
その影響で朝起きることができなくなりました
無理矢理起きると倒れて救急車で運ばれたり吐いたりもしました（笑）
身体的にはこのような感じでした
けど何よりも精神面がつらかった…
上記のように倒れたりすると朝起きるのも怖くなるし
なんで自分は周りの人と同じようにできないんだとか
いつになれば強くなれるんだとか
こんなんじゃ何もできないとか
どうやって生きていくんだとか
そんなことばっかり考えていて
息をするように死にたい消えたいって思って泣いてました
まあ、でもやっぱり死ぬことは怖いんですよね
良かったのか悪かったのか
前職が葬儀屋でしたので、死因とか死因によっては警察に調べられるとか
あと葬儀費用とか（笑）
そういったものがリアルに考えられて冷静になれました（笑）
けど今生きていて、何もしないでただ生きてるだけでもお金はかかるし
そんなお金を自分にかけるのは無駄すぎると考えていましたが
葬儀費用もね…若いしたくさんかかるなって思いまして…
生きても死んでもお金がかかると思ったら
死にたいというよりも
ひゅんって、この世から、みんなの記憶から消えたいと思ってました
まあ、そんな感じでベソベソしていたのですが
今は割と元気です！！
ここまで元気になるのに4ヶ月かかりました！（笑）
人生の休みなげえーーーーーーー（笑）
今思うと何してたんだろうと思う
そしてちょっとずつ働いていこうと思い
アルバイト探していたら友人が誘ってくれました
ありがたいですほんとに
体力的にも週2くらいから働けたのとても良かったです
そして今、もう少し多く働きたいなと思えております
け！れ！ど！
この鬱というものの一番恐ろしい事だと思うのですが
気持ちが落ち込むとか不眠とかよりもなによりも
「自信という自信が根こそぎなくなる」
という事だと思います
今働きたいという気持ちにはなっております
けれどもそれと同じくらい、いや、それ以上に働くことへの不安だったり恐怖がとても大きいです
私のように何もない人間いらなくないか
何か手伝える事はあるのか
自信を持つために過去を振り返っても、
自信がなくなる失敗ばかり思い出して
例え何か成功したとしても自分がした事は何の役にも立っていなかったと思ってしまったり
多分ポジティブな方が聞いたらイライラするくらいネガティブです（笑）
それに加えて、
私の周りの人たちって本当に、本当に年齢関係なくすごい方がたくさんなんですよ…！！
比べる必要なんてない事はわかっているのですが
次働くときはまた正社員で働かないと仲間に入れてもらえないんじゃないかとかも考えてしまいます
そんな事ないのは自分が一番知っているはずなのに、
それくらい自信がなくて不安です
なのでフリーターでもいいんじゃないかと思っているのですが
怖くて怖くて仕方ないです
多分この気持ちは周りの人に大丈夫だよと言ってもらっても
思考がこんなんだからすぐは変われないと思います
もうほんとに、自己肯定感の低さがすごい…（笑）
とまあ、お話ししてきましたが
自己肯定感を高めてあげられるのは自分だけで
自分が一番自分を嫌いになってるので
少しずつどんな事でもいいので何かチャレンジしていこうと思います
そしてその度に褒めてあげようかと
以前Twitterで流れてきた記事に、
「自信は失敗を糧にはできない、絶対的な成功経験によって形成される」
のような内容のツイートを拝見したので
絶対的な成功経験を少しずつ、少しずつ増やして行きます
そして自分を他人のように大切に、優しくしてあげたいと思います
うわーーーーーーーーー
久しぶりなのに馬鹿みたいに長くなってしまいましたーーーーーーーーー！！！（笑）
こんなところまで読んでくださったあなた！！！あなたです！！
ありがとうございます！！
愛してます！！
そんな感じです！！
これからもよろしくお願いします！（笑）
